看着这条信息，我心里想的却是：她为什么会不舒服……

我倒不至于自作多情，觉得她是因为对我有好，才会导致心里不舒服。

回到住，我将从乔那里领回来的车轱辘放在了天台上，虽然暂时还不能归位，但也不代表毫无用，我把它当成了置架，在上面放了几盆草，天台顿时多了一些趣味。

……

其实，我都想好了鹿溪会用什么样的借来给我一个台阶下，比如不小心挂断了，或者太困，不想接电话，可鹿溪却是坦诚的，她回：“拒接电话，是因为觉得你们有莫名其妙。”

”

就在我想着怎么回复的时候，鹿溪又给我发来了一条信息：“现在没事了……我给你一个地址，你把我的行李寄过来吧。”

在青岛的这一年多，我都是这么的，特别是在寂寞难耐的时候。

“你选择和谁在一起，是你自己的权利……但我不知为什么，心里很不舒服。”

那条酒吧街又开始繁忙了，但这次，我看到的却只有，无数个形形的，有些修长，有些结实，有些短小，而他们的，都藏在了一样的雨伞下面。

“你是不是认为，我不该和乔在一起？”

我也没有听这句话里有什么特别的理，但不知为什么，却莫名动，动之余，又暗悲伤，因为人这一辈，注定是孤独的；这一刻，我又想起了那些曾经陪我走过一程，可如今已经远离的人们。

她的行李确实在我这里，那次，因为不想她在酒店白开房间浪费钱，我就把她的行李都带回来了。

用力甩了甩，我又想起了乔她爸今天晚上和我大谈特谈的金钱人生，心里忽然又没有了那躁动的望，取而代之的是失落和挫败；可是，乔又让我为自己活着，她说的也有理，就算我愿意为别人负责，可这个责任，我又能承担多久呢？早晚都会有一个人先死，不是我，就是他，最后不还是半途而废。

好似下雨了，雨穿过车窗，打在了我的手背和脖上，我这才睁开了睛，转看了看乔，她也安静了，就趴在方向盘上，望着密布在玻璃上的雨，失了神……

我应该是个很奇怪的人吧，明明下着雨，明明有温的房间，可却打着雨伞站在台上，凝视着那些在脚下飘忽不定的灯火，每一盏灯火，都会照亮许多人，看着那些织在一起的灯光，顿这座城市竟是如此的闹，而我就藏在这些闹之中，失去了方向和目标；至少，这个夜晚是这样的。

她听着雨声回：“因为能完完整整陪你走完一辈的，只有你自己……从你生到死去，不会少一分少一秒。”

我又想去泡夜店了，想在喝醉了之后，倒在某个女人的上，受着柔和温。

这么胡思想了片刻，我的手机又响了起来，拿来看了看，竟然是鹿溪主动给我发来的信息：“我的行李都在你那里吧？”

世界这么大，生命这么漫长，他们到底去了哪里，又何时才会和我重聚？或者，某个不经意的瞬间，我们已经永别了。

她一定觉得我和乔都太随便，我们只认识了这么些天，本就没有情基础，况且乔之前还声声说喜她，换是谁，都会认为这份情来得很莫名其妙。

下意识抬起往远看了一，我终于回了信息：“我现在闲的，我给你送过去吧，你在哪儿？”

她竟然还记得这个没聊完的话题，我带着些许诧异，问：“为什么？”

……

说完，我便拆开了其中的一条香烟，然后打开车窗，给自己了一支。我很久没有过这么档的香烟了，那绵柔又香醇的，让我不禁闭上睛，继而沉浸在其中，周而复始地回味着……

这个雨夜，我的情绪不知被什么动了，突然就变得很偏执，我给鹿溪回了信息，却不谈行李，只是问：“昨天晚上，为什么拒接我的电话？”

仿佛不经意间，她突然开了：“哥，我觉得还是为自己活着吧。”