引导。导览。博wu馆的门口，mei术馆的门口，或是动wu园的门口。都会放着地图，有中文、英文、也许还有越南文，台语。

但为什麽，没有人写一份，关於「人生」的地图？

上大学时我参予了一个跟心理学有关的讲座。那个老师说，世界每40秒的时间，就有一个人的Si亡原因为自杀。tiao楼是台湾最多人选择自杀的方式，其次是上吊跟烧炭。老师总教我们数学、国文，还有社会跟自然，但没有老师可以告诉我，到底该如何学习「人生」。

我很gan谢高中的两个老师，一个是我高二时的班导韵淳，另一个是我们班的辅导老师佩珊。因为她们两人，我才在高中二年级的那一年，正式接受了JiNg神科的治疗，开始服药。才逐步控制了我的人生，可以像别人一样正常。

我的记忆越来越模糊，在写下这些文字的时候，我已经忘记我是不是无数次提醒自己，我失去了记忆。又或者我阐述的故事，是否chu现重叠或矛盾。也许，我也不知dao。但我没有勇气去仔细再看过我写的文字，每一段的文字，我都需要时间休息，缓缓。缓和自己心里重燃起的痛，因为回忆的同时，我的手指没有停下过，脑袋传来的疼痛也没有停止过。我早已经不可能正常了，这一点，我是很清楚的。

每次情绪崩溃时，我会逃离班上。躲到学校的角落，或是厕所的角落。大家总会来找我，但我总在思考，下一次，你们可不可以就这样丢下我。就像当年我爸妈zuo的，就好。只是当作不知dao，只是就这样而已。

在听见那句话的时候，我突然懂了些什麽。那个声音说，没有人，是生来就懂的如何zuo一名好父母。这件事我和小向讨论了好久好久，却始终没有对「好父母」有一个最佳的定义。

我想过如果时光重liu，我会希望我爸妈怎麽zuo。但我没有答案，也不知dao我爸妈会想要什麽答案。後来的日子里，我经常和他们谈话。讨论对社会的想法，也讨论对学校的看法。但妈妈不会跟我谈论家ting，而爸爸在无限次的苦笑和沉默後，说了句：是我对不起你。

小向跟我十分相像。他有个看似幸福实则破碎的家ting。至少在我yan里，他和我几乎是一模一样的存在。我和他一样，自尊心特别的qiang。但在接受治疗後，我已逐渐的愿意对他人敞开心房。而他始终不曾走chu他为自己掘chu的shen坑，他始终让自己越沉越shen。

为了国文课的报告，我读了一本书叫《房思琪的初恋乐园》，里面提到一段话我特别的喜huan。是有关於灵魂伴侣的。我用这个词，形容我和小向的gan情。彷佛是两个不同的个T，共用着同一个灵魂。然而，就是因为我们之间太过相同，才会chu现矛盾，对自我的认同。在小向shen边，我会莫名有着一zhong安心的gan觉。但一旦待久了，那zhong安心就会在某个瞬间，倏地化成利剑攻向我的心灵。那zhong恐惧，就和安心一样，来的莫名。

但无可否认的，小向的chu现，也让我重新找回了正确的路。他支持我的一切演chu，会在我忙完时，cH0U空来陪伴我。他不是一个非常好的伴侣，但是是个非常好的朋友。他的离开，对我来说是必然，却也是我一辈子的遗憾。倘若我们没有并肩而行，至今我们仍然会共用着同一个灵魂。

去年的年底，我去了ma来西亚。我认为它就像只蝴蝶，mei丽、优雅、迷人。ma来西亚是那样一个令人着迷的国度。我在那见到不少传统式的建筑，伊斯兰教的屋ding，在社会课本里看起来更颖新些。但我认为ma来西亚最迷人的地方，却不是任何一样导游会介绍给我们买的纪念品。

而是，慢。