未等她再次开，我试图让自己平静地说“我不打算要这孩。您这里可以预约手术吧？”

“可以是可以的。预约人手术需要等待1－3天的时间。手术时间为2小时左右，我这里有一份术前术后注意事项，你可以参考一下。”

痛，我好怕痛。我不想和母亲从前一样。可没办法，我不想一直痛！我不想再去想它的爸爸，它爸爸的那个家，它要何去何从，我还有学业，未来也要工作，我会有自己的生活。

可我却为这小小的胚胎，我和赫洋还未生的孩到悲哀，就像那些年母亲掉的女孩们，我也想要抛弃它。如同那天我没有被赫洋承认的，胎死腹中。

我害怕这样的区别对待，尽他们自好意，“没有，我已经独立了。今天的事，希望您不要告诉她，谢谢了。”

仅仅是听着，我便到一阵烈的腹痛。是孩在惩罚我吗？我下意识抱了小腹，那孩才只有12周，我却觉得它好像能听到医生的话。

我机械地听完她的话，没有多犹豫便接过了那份注意事项。

“不过尽如此还是很难怀上的，你的激素平总是很紊，也许碰巧赶在你第一次排卵期便有了它，这是万分之一的概率。”

她也觉得非常奇怪，上次检查时，我的雌激素远不达标准，如果不长期服用激素类药，正常来说是无法受的。激素类药…长期服用？我唯一长期服用的只有我那些神类药。

“建议采取钳刮术，先扩张颈，然后用卵圆钳将胚胎刮，再通过负压引行全面的引和局刮，以确保将胚胎完整排。”

“不过……”她言又止地看着我。

我不可能留下它。

为什么？为什么…？阵阵发麻，我仿佛被涌的海逐渐淹没。

她仍在耳边说着“不过，最重要的是，你已经妊娠三个月，胚胎已经比较大了，容易造成术中大血和术后大血。”

“孩已经12周了…你…考虑要这个孩吗？”

“这个，你有告诉你妈妈吗？”她轻声问着，语气都变得轻柔起来。

她叹了气，“虽然这个孩来之不易，你的腔比常人要小，生孩会更艰难一些。如果…不在你的计划之中，我不建议你生这个孩。”

她把B超单递给了我。

但是，为什么？！我本就没有来月经，而且是她告诉我，我的是不能受的。我崩溃又冷静地质问她“为什么，为什么我会怀？你明明说过我不会怀的。”

我把我吃的药给她看，竟然在她中看了怜悯。不知是怜悯我，还是腹中的孩有个神病人的母亲。她满脸愁容，“这些药里是有雌激素药成分。应该就是这个原因了。”

与卵的相遇需要时间。不知在和赫洋的哪次时有了这个孩，在庆祝他成年时？毕业时？还是被母亲发现时？说来可笑，是我从未让他，因为我发育不完全的。说着不会怀，献祭般奉献自己的，让他内来。

我拿着那张已经隐有形的B超单，那孩还没有我掌大！我到凉意从我逐渐失去知觉的脚尖爬上小腹，连带着那里也失去温度。

希望他我。

镜，面平静地替我的罪行下了审判。

可检测报告已经放在我面前，我不敢相信自己还算平坦的腹里已经有一个孩。

世界仿佛开始在我面前天旋地转，我居然如此荒诞地因为这个病，怀上了赫洋的孩。在我们分手之后，在他对我说完“最后一面”之后，才发现！

“怀3个月产对的损伤较大，一般来说，我们是不建议在这个周行终止妊娠的，但你…情况特殊。”

“没事，医生，帮我预约吧。”

我怀了。

我漠视手术会为我带来的痛苦，因为我习惯了忍耐。