复着胸口的痛楚，问了一个从没问过，却已然是最后一次的问题：“告诉我……你的性取向究竟……是不是男人？”眼里的泪太多，我都快将他看不清了。

我不知道自己等了多久，只记得最后等到的，是他丢给我的沉默不语。

这次质问，他连解释都懒得解释一下了，光是他的沉默就足以让我长时间缓不过来。我想要他的解释时，他选择沉默，我不想他说话时，他的话偏偏成了刺向我胸口的刀。

最后我极力忍着身体的颤抖，扯着干涩的嘴唇艰涩地笑了一声，我想最后再从他身上求证一个问题，这样想着，也就顺势问出了口：“你有没有……爱过我？”

他面露难色地看了我一会儿，身侧的拳头松了又紧，随后又看向别处，但始终欲言又止，像个哑巴，说不出“爱”那一个字。

算了，就算他不说，我也明白了。

怪我眼拙，没能看清他的真面目。

原来，我从未真正了解过他。他当初说的每一个字，都能是假话，发的每一个誓都可以是玩笑，为了区区三万块钱，他甚至愿意交出自己的尊严，逼自己做本身就抗拒的事情。

原来，他在我面前展现的，从来都是想让我看到的样子……

什么我爱你，什么永远在一起，统统都是假的。那年在KTV里，他们讨论的那些床上经验，也根本不是专门说给我听的，不过是顺理成章成了他对我口蜜腹剑的说辞。

就连在我之前他谈过的所有女孩，也是骗我的，根本不是做做样子，而是真的谈过。

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他总有手段结束掉一段他所厌恶的感情，包括我，也包括他恋爱生涯中的每一个人。

好一个审时度势，好一个委屈求全，连我都甘拜下风。

所以他给我的，还有什么是真的呢。

胸口又开始有些疼了，呼吸也愈发困难，我按着那里想尽可能地缓解，可最后发现还是不行，于是只好缓缓坐到床边。

再次看向他，他仍旧面带冷漠。如今的他已经不会再像以往那样，会第一时间跑过来过来关心我了，而是在原地尽情看我狼狈，这次更是装都懒得装了。

我不想再看到他，便让他滚，他牙关紧闭，似是也不服气，然后下一秒便真的头也不回的就走了，

我很想哭，却突然发觉自己哭不出来了，我的手脚接连开始不受控的麻木，脑袋也晕头转向，瘫坐在地上时，感觉整个身体都不是自己的了。

我不知道自己怎么了，好像以前也没有遇到过这种状况，于是便下意识害怕起来。可没想到一害怕，胸口竟越来越难受了，察觉到不对劲，我迅速调整呼吸，试图让自己放松下来。

不记得那次缓了多长时间，反正等我完全回过神来时，外面天都已经黑了。

那次吵完架后，他摔门而去，便再没回来。也许是出差，也许是放纵，我不知道，也不想知道了。

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可时间一久，我还是会觉得心里落落的，那时我才意识到，他早已侵蚀进我的生命，无法轻易抹去了。

我还是会每天想到他，幻想他会像从前一样回到我面前低头认错。

只是太多的杂念堆积在心里，总有一天会以各种方式显现出来。