我想起在很久很久以前，在我还没到这里的时候，在我还在椅上的时候，我似乎见过X。那时候X看着我，我也看着X。我默不作声，什么都没。我残酷的放任X走那间充满罪恶的屋，放任X走坟墓。就像我放任X杀掉我们的父母，就像我每日都去看X被改造一样。我曾经嫉妒过X，嫉妒夺去父母视线的X。即使我再清楚不过X只是一个可悲的祭品，可我还是嫉妒X。

有的金钱，所有陆陆续续被运输到冰天雪地以为能得到“家”和“”的孤儿们，那些实验品们。他们歇斯底里，因为现在的他们一无所有。他们对我嚎叫：“为什么会这样？我们没有失败！我们成功了，成功了！”那么一瞬间，我是多么想大笑声。可我没有那么。

我不记得他们后面说了什么，我也不想去听。是谎言，是虚假。我告诉自己。我什么都不去想，在他们彻底断气时扯开X。从此之后他们只是我餐桌上的尸，是块。

End

现在我闭，又睁开。越来越冷了，他们的也要吃完了。我很厌倦，很厌烦。稽，荒诞，可笑。我想不其他的词语来形容这一切。这是场狂，是场y。

这一个月，我天天都和X对话，就像以前一样。我对X诉说，对X讲述我对X的厌恶，对他们的厌恶。我知X什么都不知，什么回应都不会给我，可我找不到除了这个只会蠕动的块——其他的什么可以的东西。对着墙自言自语未免也太可悲了，至少X还会蠕动，让我觉得X有在听我的胡言语。我应该是疯了。尽我极端理的思考。但是我疯了，我脱离了这个“system”，在我的世界里只有我。我很清楚。

在争吵中，在一句又一句的话语中，在无人注意的时刻，god降下了雪崩。仅剩的能源和只够活一周。他们失去了所有的面。迫不得已，他们屈辱的用他们“孩”的尸。他们忏悔，他们缅怀。他们记着每一个被他们吞下肚的“孩”的名字，在上餐桌前虔诚的合上手掌行祈祷。可他们时笑的是那样开心，那样喜悦。

我看着X，看着这个我寄托了，仇恨，痛苦，不堪……情绪的X，注视着这个肮脏，恶心，令人作呕的块。我对X说：“吃掉我吧。”

那天我从梦中醒来，看到的就是这样一幅画面：X吃掉了他们。这么可能不太准确，因为X只是附在他们上，像是婴童寻求父母的拥抱一样，抱着他们。我看到他们的被X产下的一瓦解，像破碎的玻璃。他们看到我，对我呼救。我对此置之不理。于是他们绝望了。他们对我说：“我是你的父母，我们生下了你。”

一个月前。所有的“兄弟妹”都被吃完。虽然照他们的话说是：“荣幸”的献祭了自我。