他用着轻飘飘的语气像是和我说话，也像是对着自己说这着：“这只猫这么丑，又这么矫情，不会有人喜欢他的，所以我就来爱他吧，只要我爱他就够了……”

“爱算个屁啊！钱算个屁啊！我什么都留不住！我他妈什么都留不住！我连一只猫都留不住！真他妈笑死了哈哈哈哈哈……笑死了，我活的像个笑话……”

我试图让他冷静下来，但他却像是失控了一样，把目之所及的一切都砸了，我想按住他制止他，但他就像疯了一样，根本拦不住，最后室内一片狼藉，还是他自己平静下来的，我死死搂住他，小声一遍遍安抚他，告诉他我们已经尽力了，没有我们，那只猫都活不过那个冬天。

他像是把一切情绪发泄出去了，呆立着不动了，他的周围没有一处完好，只有放着猫尸体的地方，仍是干净的，他看着猫，告诉我让我松开手，他没事了。

我怎敢放手？而他却转过来安慰受惊的我，告诉我没事了，都过去了。

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“阿廖沙啊，我现在真的感觉不到难过了。”

“阿廖沙啊，我真的没事了，很抱歉吓到你了，我不会再这样了，一切都过去了。”

“算了，都算了吧，我也放过自己了，我不难过了。”

最后是我把猫的尸体处理掉的，我怕他触景生情，在我担忧他的状况时，苏念却慢慢恢复成我最开始见到他的样子，健康、英俊、黑色的眼睛还是那样剔透，声音能酥麻我的耳根，我也以为，这一切总会过去。

我觉得这并不正常，

但没关系，这只不过是再次重头开始而已，我有充足的耐心，我可以陪着他一辈子。

痛苦总是漫长而煎熬的，快乐也总是转瞬即逝，但我相信，苏念最后一定会快乐多于痛苦，他会好起来的。

我们像每个情侣一样，牵着手走在大学校园内，时不时情不自禁亲吻彼此，我以为我们的心彼此贴近，我以为我们可以一起白头。

如今已经快要五十岁的我仍会时不时沉浸在那段的记忆中，即使只有那短短几年，却好像成为了我人生中唯一充斥着色彩的回忆。

苏念、苏念、我的苏念……

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我现在好像看到了、停驻在我身边的、苏念的身影，他拥抱着疲惫的我，像风一样，我真的能感觉到他的存在，那是他的灵魂吗？如果只是幻影，我枯涸的心底为何泛起了涟漪？

但我无法抓住他，他像风一样绕过我的指尖。

世人怎么可能留住风呢？

是的，就像世间的风一样，苏念最后离开了我，完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……

但我不恨他，我怎么能去恨他？二十多年过去了，我还在爱着他啊！

我只是恨当时的自己太傻，大学毕业之后，我仍想为了苏念要留在中国，我几次三番的拒绝了父母让我回国的要求，最后被磨得不耐烦，决定趁着签证到期，回去和他们正面交谈一番，表明自己的立场。

苏念把我送到机场，我们甜蜜的吻别，我告诉他要等我回来，他同意了，我以为我们很快又要见面的，但我从未想到，这就是我们的最后一面。

因为，我从未想过我的父母，会对我这么狠。

我刚回到阔别已久的家里，就直接被暴怒的父亲打断了腿。

我的母亲在旁边看着，样子是如此的痛心疾首，她告诉我，她和我的父亲前段时间去了中国看望我。

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她说她和我的父亲，亲眼看到我和一个男人亲吻。

于是他们瞒着我，想方设法把我骗回来，就是为了让我和那个男人断绝关系。

我疼得面目狰狞，我知道我骗不了他们，我就倔着劲，告诉他们不可能。

“阿列克谢！你怎么能做出这样肮脏的事！你怎么能爱上一个男人！”

看着我死不悔改的样子，我的父母把我关进了我家闲置的仓库里，没有窗户，光透不进来，俄罗斯那时已经开始变冷了，但我断腿的疼痛比寒冷和黑暗更难忍耐。

我试图逃出去，但总是被发现，后来他们干脆拿出链子把我拴在里面。

这一切都不能打倒我，我要出去，我要回到中国，我要回到苏念身边，我答应过他的，要陪他一辈子。

我父母每日都来责骂我，我充耳不闻，我的兄姐也过来劝我，我仍不理他们，他们没办法，竟然顺着我的手机找到了苏念的电话。

我后悔极了我的手机给苏念的备注是俄文，还明目张胆写的“最可爱的丈夫”，我也后悔教过苏念俄语，真是的，我根本就没打算过带苏念去俄罗斯，他学俄语有什么用？他为什么要听懂那句“离开阿列克谢”？

我不知道他们给苏念打了多少遍电话，说了些什么话，他们告诉我那个人不要我了，我死活不信，我怎么可能信？当初他还和我说过分手，但那是假的不是吗？我们最后还是在一起了！