我的自责帮不了他，我的懦弱更帮不了他。

x1一气，我继续说着，「就算你还有很多地方不够好，但还是有你能的事，所以你要加油。」

可是後来知了张尚军的家里问题後，那曾经有过的自信心又再度消失殆尽，我又像以前一样的钻角尖，认为自己一无是，觉得自己是个差劲的人。

所以，我必须还给他。

是的，我必须把相机还他。

第一次看到这两张照片时，我真的燃起了很多自信心，加上有些同学对我改观，让我开始用好的光看自己。

「这一次，你不能再退缩了。」

这台相机永远都是张尚军的。

但是我知不能再这样下去了。

卑微的自己究竟能些什麽？

相机里还存有一些他拍的照片，每一张都好漂亮，我好希望这些动人的照片能不停增加，希望他可以继续摄影。

至今，我还没找到属於自己的价值。

直到张尚军跟我说他要放弃摄影。

即使下定了决心，有时还是会到旁徨，不确定自己是不是真的有存在价值。

不要再当那个只会责备自己的简羽宁了。

我必须有所行动，虽然我不知怎麽会是最正确的，但我知如果我要帮他的话，光是有一颗想帮的心是不够的，我必须些什麽。

这些想法经常还是会在我的脑海里浮现。

每次我总是好不容易恢复了自信後，却又因为一些事情丧失自信，然後又开始自怨自艾，这样反反覆覆了好几次，但这次我不会再这样了。

孟玄曾经跟我说过「想通」这件事，或许我到今天才真的想通。

我必须要。

持不拿走，於是我只好先收下来。

这样的想法像是一颗心剂，让我尽量不要去想一些责怪自己的无用话，提醒自己光是骂自己是没有用的。

这次，「烈nV」简羽宁会勇敢面对一切。

无论如何，只要张尚军还喜摄影，就不该放弃，或许真的是因为他摄影才让他爸爸的施暴倾向更严重，但放弃摄影不是解决之。

这次振作起来後，我要让自己越来越。

他的那番话确实吓着我了，那天之後我想了很多，不论是他的或是我自己的，我都想了很多，我知自己不能再躲起来了，就算我再怎麽怪罪自已，事情也不会有所好转。

我到了相片展览的地方，这个展览也快结束了，於是我决定在结束前再来看一次。

语毕，我离开了展览馆。

虽然对於自己的价值还是很迷网。

我必须先认为自己是有用的，否则我就没有力量去帮张尚军。

他是个摄影人才，我知的，我真的知。

这也是我今天来看相片展的原因，这两张照片曾给了我莫大的自信，我想再次获得能量，想让自己相信自己是有能力的。

可是，不能再这样下去了。

被大家视为无用的自己真的能帮上什麽吗？

捧着张尚军给我的相机，我知这东西不能放在我这，这台相机不属於我，永远也不属於。

对於一个那麽Ai摄影的人，要放弃摄影是多麽痛苦的事，张尚军是承受着多大的痛楚将相机给我，相较於我只会躲起来哭、骂自己糟糕，他b我更痛苦。

一个人的价值究竟为何？

如果我连自己都帮不了的话，就遑论去帮谁了。

我到得奖作品的小房间，看着那两张得奖作品──「温的心」和「烈nV」。

「简羽宁。」我对自己说，「你没有那麽糟。」

看着房间的天板，我在心里悄悄了决定。