我是朴子凌，今年十四岁了，心tou上还是存在着一个人，她的相貌是平凡人的样子，在我跟她别离之前她是带着黑sE细框yan镜的，那一天她dai着绿sE的耳环，项链上是十字架，这些我都还记忆犹新，只是那人的声音，我不记得了，只记得自己写下过她的声音正经中带着温柔，咬字清晰，还有呢？我实在不记得了。

说是长也不长的时间，一年罢了，却让我觉得已经好多年没有见到她了，我ruan弱、我也胆小，从来没有主动找过她，严冬时心中好多次想着要私信她提醒她多穿一件外tao，多次挣扎与思考中，终究还是没有发chu这个讯息。

这些思念都是我一手造成的，我知dao，也清楚，当然也坦然接受了。

自作孽不可活大概就是这个意思吧，mingan而脆弱的我心中总是因为她而掀起一阵一阵波澜，这些事情我既想发生，却也不想发生；我想是因为可以证明我还shenAi着她，但每次发生情绪总是崩溃，是怪责自己、还是怎样呢？

当初我们还可以相chu1的时候，我却没有好好珍惜，任由时光liu逝，现在却只能慨叹当时的yan浅；我後悔，我後悔自己的懦弱，当时在我看来或许已经进入了暧昧期，没有抓jin这段「缘分」的，是我；後来为此而後悔的，也是我。

其实我不必能够扭曲真相或者改变chun秋，我只想把时光倒liu，让自己说chu那一句「咒语」，即便结果未必尽如人意，但至少我还是努力过，也有机会了，把我的未来重zuo只需一句话就足够了，只是当时觉得自己会尴尬到吞下了「我喜huan你」，会否未来就因我的懦弱变成了就算lun回多少遍也是朋友的距离？我不知dao，我也不想面对。

说真的，我总是在言语、细微动作中透louchu了不想透lou的情gan，我也知dao她知dao我喜huan她，但愿我的行为没有令她想要躲着我吧？我在这一年里找了好多方法要忘记她，却在一次又一次中发现她才是我要奔往的终点，心中应该也认定了她就是我的灵魂伴侣了，心之所向，谢谢你。

无论如何，我的希望就是我能在这所中学就读的时候再次遇见她，不再过着行屍走r0U的生活了。似乎在这一年中变了许多，在她心中以为跟我能成为一辈子朋友的人早已不再是我心中认为的人，她知dao会怎样呢？

2015.08.31.//