季泽小时候问过我，妈妈去哪儿了？当时被问到这个问题我有点慌张，心里想的是无论如何也不能让他察觉chu真相，可是一时也想不chu什么好的借口，这时余光里瞥见了墙上的挂历。

上面有一副风景画的cha图，我把视线移向下方在17号上画着的黑se圆圈，那是之前画下来的我的生日，只是还没等日历翻到这一篇她就已经离开了。

我随口说dao她去旅游了，看着季泽明显略带怀疑的yan神我突然有些愧疚，他还这么小却要活在亲人的谎言里。这却是我能办到的让他尽量不受到伤害的唯一了。

在小学的时候，我就知dao我们并不算是一个幸福mei满的家ting，隔bi林涛他爸每天下班后肯定会被他妈唠叨，他们有时也会拌嘴，但我知dao那是不一样的。

林涛总是跟我抱怨他爸天天说他学习不认真，他妈也每天总是为小事发脾气。但我看到过他父母傍晚的时候一个在一边压井水一个在下面洗菜，即使pei合的不是很默契两人却像一对平凡夫妻一样，有一句没一句的搭着话时不时骂几句儿子。

当时我就站在墙这边静静地看着，我觉得我父母不能这样实在是太遗憾了，我遗憾他们不能这样平淡的生活然后高高兴兴地回家，而我就坐在一边听着他俩唠叨我。这好像也算不上什么奢望，不过是其他人拥有的一zhong正常生活。

我妈离开的那一天，他俩在房间里吵得很凶，俩人的声音一个比一个尖刺，我坐在一边耳朵不知dao该听谁的，用手指转着自己衣服上的纽扣。

我无法离开这个房间，对自己所扮演的角se我一无所知，只知dao这是我的角se不能更改。我只能凭着经验猜测，这chu戏在说什么。难以跟上剧情要求的速度，只能即兴发挥，尽guan我对此shen恶痛绝。怯场虽是借口，却更令我耻辱。

这样的戏码上演过多次，我预先排练过却总是有我从未见过的剧本。我站在布景之中，它如此jian固，所有daoju布置的如此jing1确，我的每一个动作将永远无法更改。

季建军发狂拿起了刀tong向了我妈的肚子，随着她的闪躲这把刀最后只刺伤了pi肤，却足以震慑他扔下了刀张皇地逃走了。

一片混luan后，地上只落下了一把沾着鲜血的刀，一个破碎受伤的女人和无人问津的我。我能gan觉到我跑向她用着颤抖的声音问她要不要去医院，我注意到扭打中她的衣服的一粒扣子掉了，tou发也散luan的不成样子，腰侧的伤口边缘的pirou狰狞的外翻着。

她没说话，只是弯着腰一手捂住受伤的地方，一步一步慢慢地走向了大门，我心里十分恐惧仿佛预料到了什么跑在路中间试图引起她的注意。

她视若无睹，在门口那棵梨树下站住了，回tou跟我说：“你照顾好你弟弟，妈走了。”我哭着喊着求她别走，却在看着她空dong的yan睛和还在liu血的伤口止住了哭声，我忽然觉得是不是让她走这样的生活就能结束了，让她留下说到底还是为了我自己，因为我不敢独自面对季建军。

每次他们争吵的时候除了害怕，我内心其实还有一zhong无尽的厌恶gan，对所有的这一切我都已经厌倦，隐秘的希望着他们最好同归于尽，当我发现这个念tou的时候我被随后翻涌上的罪恶gan吓得捂住了嘴ba，好像这样就没人会知dao这恶毒的想法。

于是我闭嘴了，像每天送季泽上学一样目送着我妈越走越远消失在了路的尽tou，我隐约有一zhong预gan她真的不会再回来了。

从某zhong程度上说，我一直用那个时刻和当时的想法来标注我的人生。它们是：任何事情都存在着各zhong可能xing，只要你在场就难免不被卷入其中；今天的事情非常的糟糕，但在一切都变得无法挽回之前，我们又怎么能知dao结果呢?

但我明白了一点，真正的麻烦一旦遇上了，你就要想尽法子来避免它。尽guan像我当时那样，这件事与你并没有任何关系。

她走了后，我接过了她的角se，变得不人不鬼，有时候我也不知dao自己当时的决定正不正确，但是随着季建军脾气的变本加厉我知dao自己也算是拯救了我妈脱离了苦海，她怎么能承受得起这样的折磨。

我在学习上不像小泽，没什么天赋，但在初中参加了运动会被校田径队的教练选中，他说看见我跑步时的yan神觉得我是个好苗子。

我很喜huan奔跑，当速度足够快时仿佛这一切都被我甩在了后面，只有发间chui过的风和xiong腔里怦怦tiao的心脏。唯有奔跑能让我gan受到爱，它让我享受自由。

到了初三后半年训练的时候我成绩一直不好，因为我买不起专业的跑鞋，教练也爱莫能助，他已经帮了我很多了。我在cao2场跑圈的时候，偶然听见队里其他人在一边小声议论dao没钱练什么ti育啊…

我沉默地跑完了那一圈，然后撑着膝盖眯着yan透过垂下来的tou发看着如血的残yang一点一点被吞噬殆尽。

我低下了tou，