可我不能渴望。

血腥的念，Y暗的想法，弥漫我对她的yUwaNg。

我看她习以为常地拿纸巾，往人行里边走，脸上除了片刻的烦躁什么多余的情绪都没有。

米勒很早以前就说过我自毁倾向严重，我不适合谈恋Ai，我怕事情不如我所预料的好，我怕我毁了自己的同时也毁了她。

我的房产证可以垒得b我还，可逢年过节我就要考虑去哪。

上帝开了一扇窗，同时也关了一门。该Si的公平。

我喜楼，无数Si法，我独Ai楼。

不应该是这样的，她应该坐在车里，她下雨天本不需要去，发生这样的事她应该立刻打电话任X地朝人发她的不快。

我买了辆新车，内饰换成她喜的迷彩，我偶尔会开着车去见她。

飞翔，飞向Si亡，重回最初的模样。

渴望。

有一次下雨天，雨下得特别大，她下课后还得从学校去什么地方，雨那么大，都不舍得打车，撑个伞就往雨里走，她怎么就总以为自己那么有能耐？

她走远，而我留在原地，理一场蓄意的通事故。

一旦我伸手碰到她，我就不会松手，我会企图抓住她，锁住她，得到她，甚至撕碎她。

我哥来找我，要我去散散心。

没有人b我更了解我，我抗压能力极差，情绪稳定能力几乎没有，一生就有的病。很聪明又能怎么，心X差的人能直接自毁。

我的失眠像是没有尽，我又开始服用安眠药，每天睁开像是自己已经Si了很久，我无数次闻到腐烂的气味，无数次想象从酒店楼坠落的样。

我踩下油门，撞了前面的车。

我勉提起一些JiNg神，打算去莫斯科看看我妈，我索X卖了好多东西，就像曾经我一次X买回它们一样。

2019年8月3日，下午230分。

我离她只不过五米，我看着这一切发生，如果我能过去，现在她面前，保护她从此不受风雨，该有多好。

我住在这座城市很的地方，我去过这颗星球无数个地方，份证上的我有名字，有国籍，还有一个家住址。

偷偷的，像个贼。

终没有光明正大地去见她。

她来见我了。

她不需要懂事，她应该永远任X。

她有什么能耐？她最大的能耐就是让我心疼。

我开了车门，让雨从上浇下。

去哪？

我亲看见一辆托车把泥溅到她上，下得太烂，路边全是积，甚至溅到了她脸上。

别人说我钱如，可在我里钱连都不如。