知自己该努力找个容之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑

为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌

我笑了，似是想把那尴尬的气氛洗掉。

可我不到

为什麽我始终不到不在意他人的想法

为什麽好不容易恢复又开始暴

「这个世界真的很好，可是我不。」

「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

「呵？说得b唱得还好听？」

对不起对不起对不起对不起

我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也

或者说，我觉得自己不活着。

「我以为你不会这麽说。」

那天，他们又必须请假带我去回诊了

为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展

脑里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答成一张栩栩如生的画面

会不会我不要生对大家都是一件b较好的事情呢？

「这话题不是已经结束了吗？」

那天，医生看着始终无动於忠的T重，难发了脾气

「我只是好奇......你的自杀，究竟是想要杀Si什麽呢？」

为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

为什麽当初节到走火

「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃

我清了清咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压X太低了，动不动就想要自杀，再持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力.....之类的。你懂的。」

只要不要相遇，就不会有伤害

那天，父亲说，要不去住JiNg神医院，要不就休学

「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

看着突然沉默的你，我问。

「明明我本不算是多麽不幸的人啊。」

真是taMadE讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

为什麽明明该勇敢去改变它我却不到

那天，妹妹难得的和朋友游，又被打断了

我真的好想，在世界上的某默默的消失不见就好了

为什麽我总是什麽事都了，却都走错了路

我尝试让语气维持平静，平静的像是绷得Si的线，还没说完，睛已经该Si的氤氲成一坨，混着鼻七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不来，原来睛还有这功能，将放遍及的万全化为腐臭的呕吐，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万灼伤。

我好喜这个世界，但我觉得自己不上啊

像我这样的人，有这个资格吗

「怎麽了？」

我不知该用多少个对不起才能起那些被我摔得破破烂烂的心

我的x1了气，彷佛要把每个肺泡都浸在氧气里，压缩掉x腔里那郁闷胀，别过去讷讷：

明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

那天，母亲在面前第一次大吼

为什麽，看着，又好像视若无，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温好的东西。

为什麽，我还活着

我喜这个世界，除了我自己

我是知的，生病过後，他们对自己一直都是有小心翼翼

「你觉得我会怎麽说？」

那天，他们又在为了我的事情吵架了

旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任X，但是我却总是一次次伤害他们