要喜。

对我来说人好像总是因时间和缘分留下而变得重要，这是唯一途径，也是我的Ai不可回逆的原因，但产生情对我来说好像也唯有此一途。

不是人还是事我好像都是一样的，持所以Ai、日久，发乎直觉、和呼x1一样理所当然、和呼x1一样自然而然

於我而言时间是产生情的唯一途径，於是便也是被我所选择的人永远不会改变的、和别人的决定X差异，我很难明白，这些还不够吗？为什麽不够？还缺了什麽？我在「喜」这块上的功能到的哪里了问题？

我擅长AiT的人，极其擅长，但T的人似乎……喜不来，我不会有什麽幻想，为了和对方走下去，我会视对方为T的人，就算有也会为了留下而让它消失。

20230412三

难受，但我无法为此到愧疚，因为愧疚了也没有用，反而是我会被扯渊，我会被活生生b疯，我真的试过三年後我就知了没有用b疯了也没有用。

喜的觉太快就消失了，几乎不复存在，在我接到你的时候喜就然无存了，喜对我而言似乎只存在於毫无集或我不想产生集的人事或个T之上，换而言之我要是喜你绝对不会想和你在一起，真的要这鬼东西吗？

如果以执之手与偕老为目的、以Ai为终，老实说我就更难理解为什麽我会一再被放弃了，我一都没有少Ai、从未，但我不喜你和我Ai你是常态在我上同时成立的两个肯定句，真是太糟糕了，这觉真的糟透了。

我曾觉得大概是不够喜才会离开，又或其实是我的错觉，他们本不是喜才会离开，但现在我血淋淋的觉到了其实是太过喜，所以才会无法接受自己除了份、除了我给的承诺以外和别人毫无区别吧？

对我边绝大多数的人我都可以毫不考虑的说我Ai他们，但喜好像真的说不，失去Ai我会像是刀割一样的难受，未能被所Ai之人选择成为永远想走下去的人一样会到难受，我不是很明白为什麽会这样，也不是很明白这算是对还是错，更不明白我还能些什麽？我只能反覆一次又一次受这痛彻心扉的、血淋淋的疼痛，看他们受伤、觉到自己受伤，然後睁睁的继续无能为力看着这些事重复发生。

我很确定他们Ai我，我也同样确定我Ai他们，我很确定他们在乎我，可是他们离开了，即便如此我都还是相信他们在乎我，最讨人厌的是这是事实，不是愚勇，我好难受、我好不知所措、我好无能为力，他们真的知我Ai他们，也真的一个个选择离开了，我理解，因为会痛，我无法责怪他们，但我依然觉到了无尽无休止的疼痛。