点燃了，那一刻我只想把这种快要溢出来的感觉压制回去，所以我又和程淞打了一架。我和他经常打架。

这个逼下手很重，真疼。

如愿以偿看到程淞云淡风轻的脸崩裂的那一天，他那双眼睛第一次出现了恨这个情绪。我被他掐着脖子任那把小刀擦过我的耳朵插入我身旁的墙壁。

我回到家，我看到我妈又在冲保姆发火，睁着她那双哭得通红的眼睛，我知道她其实是生病了，但我却不知道我能把她当什么，我也不知道邵正锋把他自己的老婆当什么，然后我开始想这种日子是不是真的无止境了，尽头在哪，医院吗，还是谁的坟地。

她看到我来了，立马抱住我对我说了无数个对不起，妈妈爱你。

她说得那么真情实意。她身上还残留着偷情的证据，可我能怪她吗？邵正锋不也不声不响搞了个小孩出来。

只有程淞的恨让我很痛快。

我没完没了地玩车，不回家，经常把自己送进医院。

听别人说起程淞也会和女生在酒店开房时我喝完酒杯里最后一滴酒，从兜里翻出新买的伦敦黑，点烟的时候想起，程淞那身白衬衫不知道是什么牌子什么号，没人能穿出他那个味道。可程淞和谁上床又关我什么事呢。

我看了看依偎在我身边的同样穿着白衬衫的少年，然后我把烟递给这个我不认识的少年让他在我面前抽烟。

那些年我连同性恋是什么都搞不清楚，我一直觉得枪击游戏和上床做爱一样，毕竟扣动扳机与高潮来临的动词也是同一个，多种意义上来说它们都是特别直截了当的事情。

我以为我能在这个故事里掌握主动权，却没想到这场游戏得由对方说开始。操。

在那个令人生厌的小巷，我在他身下呆呆地望着他那不知为何生的那么漂亮的脖颈。他的肩膀看起来很宽厚，背部很结实。在无法入睡的夜晚，我常常在难以称之为梦境的梦中看到他那一丝不挂的肩膀。

程淞就这么成了我的噩梦。不仅会在无法入睡的夜晚偶尔想起，甚至就在短暂的睡眠中，也是随心所欲地折磨我的梦魇的存在。每当想起他时，身体就会发热。想发泄却无法发泄的欲望令我十分痛苦，在无法缓解的欲望中拼命挣扎。我知道怎样才能得到满足，可我无法让自己这么做，一直保护着自尊心死命坚持，不肯低头。

万物皆有裂痕，好像我和他触碰的方式只有憎恨这一条路。某些时候，也只有在这种时候，我才会产生一种程淞需要我的错觉。我比谁都知道，但凡我像他周围的人一样向他低头，向他俯首称臣，我在他眼里也就沦为了【仅此而已】的玩意儿。所以我比谁都清楚我和程淞之间没有任何解决办法。

十几岁的年纪，说什么都太容易。