秦浩他不爱，不追，也不要任何原谅。

我chu生在秦家，父亲却只是秦家最微不足dao的一份子。我母亲曾是个远近闻名的演员，非常漂亮。她是我最爱的人，童年时期对我而言唯一的安wei是等我上床之后她会来吻我。可是她来说声晚安的时间过于短促，很快就返shen走了。

记忆里童年时代的每次哭泣，都是她穿着雪白的裙子来到我shen边安wei我的模样，对我来说这就像是冲破乌云的那抹yang光，照亮了我灰暗的时光，即使她那么脆弱，那么孩子气。我可以为她zuo任何事。?

她不止一次跟我讲过她和她丈夫的爱情，仿佛完全不知dao她的丈夫在外面养了一整栋别墅的情人，抱着我对我聊啊聊，时间太久远了，只记得她那么漂亮，我只能小心翼翼地看着她把自己rong在她讲述的过去里。

秦家可能专chu自私的zhong。她永远都不明白为什么一个一开始对她海誓山盟的男人转yan就变成了另一个人。

在秦家我和她过着最不起yan的日子。她不知dao的是，在她看不到的地方，我总会把所有得罪过我的人都报复回去。我喜huan看她担心我的样子，所以我从来不说，她太柔弱了，面对任何尖刀利刃都无法反抗，那些秦家的人在每一个宴席上讽刺嘲讽她的语句都那么尖锐刻薄。可是我又很不甘心。有的时候虽然能报复回去，但也会有始料未及的时候，就像七岁那年我被秦家最得chong的孩子关进了狗笼。

我陪在她shen边，既想就这么烂到底也无所谓，又不想这腐烂chaoshi的雨一直闷在心里。

我看着纪录片里的兔子并不觉得可爱，只gan到无力，人畜无害的弱小食草动wu，除了正常的生死循环就是被凶狠的rou食动wu捕杀，无力到，不能自己?。我们都在腐烂里chou枝生长。

有时我也在思考，到底什么是我真正喜huan的，到底什么是我真在能掌握的。

人民大会堂的she1灯又高又冰冷，我后来只在梦里看到过。其实我也没有非要让那灯光照到我shen上不可，只是当知dao有什么是我得不到的，我就真的很想要而已。

人这一生，学会接受生离死别好像很难。可我这一辈子都在跟自己作对。我很了解自己是什么样的人，对生活和人际中的一些情况gan觉过min，时常会误解他人的意思，可能将对方无意的、非恶意的甚至是友好的行为误解为敌意或歧视。

渐渐的我长大了，伴随着我的成长，她变成了更弱的存在，那些对她的爱，对她缠绕的憧憬，都成了短暂持久和易逝不定的薄纱，照顾者和依赖者的位置错位了，她只有我了，所以她的脆弱易碎，让我们之间的互相期待无法表lou，无论是理解、不理解、得不到理解、想要得到理解，都无一例外成为利刃，时间是利刃，言语是利刃，而伤人的话chu口就后悔。

她生了很严重的病，在她越来越虚弱的那一年，秦家像彻底忘记了我们。秦志宇整夜整夜的不回家。

她死了，我心里chaoshi溃烂的雨停了。我好像失去了所有约束和牵绊，那些心底shenchu1烧得火红的灰烬在溃败的泥土里得到了其他机会。我还是不甘心。

我希望她下辈子别再吃没人陪她吃的晚餐，别再为了孩子像nu隶一样生活，别再找不珍惜她的丈夫，别再生不孝的孩子。

到最后，墓地空无一人。我有预gan，这也会是我的结局。

路边zhong的hua名字叫zuo无尽夏，hua期很长，能从晚chun一直开到寒lou霜降。hua儿还没有凋谢，可是八月已经过完了。在这一年的夏末，雨夜下的公路，远chu1传来雷电的轰鸣声响，三hua猫跃进夜se之中不见踪影，我漫无目的地行驶了一个通宵，直到灰白的天空上挂着日chu，车窗外的树干枝条顺畅，浅淡的昏黄突兀又真切。

明天永远只是明天。

我在之后快速地抓住了秦泽贤递来的橄榄枝。那老tou在几年后对我说：“秦浩，我过去一直知