那怕理智告诉我河野不一定会答应那位nV生，也告诉我不能这麽，但，就算是这样也不能阻止我现在的选择。

小光．．．我到底该怎麽办？我好没用．．．可是为甚麽我现在只能想到你而已？

「哭甚麽阿？该哭的不是你吧？」

与她们唱完歌的我回到家中，我疲惫的走到浴室里看着自己得样。「气sE真差啊你。」我自言自语的说着。

我从床上起走到了书桌旁，拿起了书包并把藏在里面的信封拿了来。我看了看信封袋，这时数个声音在心中冒了来：

「对不起。」在安静的房里，我喃喃自语地这样说着．．．这句话就犹如自动发送般，从我的嘴脱而，这也是我在这样悲伤的情况下，唯一能说的言语。

T跌撞到地板的声音，在这空间里成为了回音，我不知是不是因为痛哭，所以我才失去力气的跪倒在地板上．．．站起来阿．．．为甚麽手在抖．．．前好模糊．．．我到底该怎麽办。

我知，我没有资格哭，我也不想被爸妈担心．．．反正牙齿一咬，没什麽大不了的，对吧？

不泡了．．．好烦。我拭了T，走到了房间内，了发，随後躺在了床上。他，又是怎麽想的？

「别哭了，真的不要。」我试图安抚这样狼狈的自己，不，这恶心的人才不需要被安抚，我了泪试图阻止自己悲伤的情绪，但，泪越越多，心脏也疯狂的绞痛着，而这份痛楚野随着时间的推愈来愈烈。

将我从这些问题中拉来的是，原先信封上没有的印。甚麽时候有的？是泪吗？是我的吗？为甚麽？

得不想被打破现况，因为如果河野了nV友，自己就不能像平常一样叫河野帮我梳，就再也不能跟河野玩成一块了，毕竟没有一个人能接受，伴侣与自己以外的异X那麽要好。

我真的．．．喜上他了。

剧本三，完。

对河野的喜有盖过这份罪恶吗？我不知．．．因为家里的隔音没有很好，所以我很努力的用手摀着嘴，不让自己发任何声响。

随後我洗了澡，并把T泡在浴缸里。冲刷了JiNg神上的疲惫，可是没有办法冲刷那天的罪恶。烦躁的心随着的浸泡逐渐无法控制。

是她吗还是他？

可是对我来说，就算是哭完，这份愧疚也不会随之消散．．．

「回答阿．．．？是我的话我又会怎样？」

那麽就算她会恨我，我也不到意外，我面对了自己的心意了，可是我又该怎麽．．．倘若又遇到了那个nV生，我又该怎麽面对？

「今天是我被这样捉的话我何想？」

这些是直到自己被河野说了一句「你这样很恶心」之前，我都是这样认为的。他在讲那句话的时候，我的心里突然悬了一块．．．我真的没想过这句话的份量这麽重。

「这样，真的可以吗？」

应该没有吧，毕竟都可以无关要的讲那话了。算了先不想这个了，这封信都已经被我放在书包里快一个学期了，先把它拿起来好了．．．

为什麽我的前又雾了起来？

还是对心中那个完的人设！？

这时脸颊两侧似乎有甚麽东西在动着，尔後我看见那YeT又滴在了原先乾枯的印上，我抹去信封上的滴，然而又再次的滴在了手上。

我又是在对谁歉呢？