走过店门口。

那种由内而外散发的自信，彷佛全世界都与她无关。我呆呆地看着，心底深处生出一种羡慕的酸涩感。

「你看什麽看到魂都飞了？」同事曼琳拍了拍我的肩膀，顺着我的视线看了一眼。

「曼琳……」我收回目光，语气有些低落，「你会不会很羡慕别人身上有，但你一辈子也学不来的特质？」

「不会啊，我g嘛羡慕别人？」曼琳一边封口，一边回答得理所当然，甚至连头都没抬。

她的果断让我有些吃惊。难道，这世界上只有我一个人在意别人的眼光、只有我一个人在反覆b较吗？

「把自己的生活过好b较重要吧。」曼琳利落地下了结论，「你是你，她是她。你不是她，她也不会是你，没什麽好b较的。」

我顿时语塞。曼琳说得没错，但我就是做不到那麽洒脱。

护理系的nV生，就像是一个巨大的温室取暖圈。全班四十多个人，测出来一半以上都是INFJ提倡者人格。我们这群人，一个b一个善良，一个b一个更懂得如何贴近关怀。这倒也不意外，毕竟这种需要高度同理心的工作，如果不是这种X格，恐怕一天也撑不下去。

「但我跟你说，诗婷，像你这样一直在意别人感受，总有一天会累Si的。」曼琳把抹布一甩，认真地看着我，「你还记得我为什麽宁愿去後台刷的锅子、满头大汗地煮茶，也不想来前台帮忙点餐吗？」

我点点头。她确实说过，她讨厌面对客人。

「因为点餐的时候，真的会遇到一堆自以为是的白痴。」曼琳冷哼一声，「我真的没办法跟他们互动，更没办法像你一样，即便遇到奥客还能面带微笑、有耐心地介绍半天。我怕我会直接把茶泼在他们脸上。」

看着曼琳那副「我就烂、我就直」的样子，我不禁失笑。但笑过之後，心底却浮现出一种深深的无力感。

我开始讨厌自己这种「好说话」的个X。这让我在任何关系中，都显得那麽容易被拿捏、被忽视。就像曼琳不想要的麻烦任务，最後总会因为我的不好意思拒绝而落到我肩膀上。

每个人都夸我善良、夸我T贴，但没人问过我，承担这些情绪垃圾的时候，我到底开不开心？

为什麽我要这麽善良？为什麽，我非得成为那个承担所有负担的人不可？

就像林家同那个冷淡的「OK」。我明明受伤了，却还要替他找藉口。

期中考周，图书馆成了我们这群护理系学生的第二个宿舍。

桌上堆满了厚重的《内外科护理学》，密密麻麻的红线划过一个又一个疾病机转。我们没日没夜地背诵，深怕一个不小心被当掉，就会像连锁反应一样，断送去医院基护实习的时间。

在那些念书念到意识模糊的深夜里，我偶尔会想起那个回我「OK」後就音讯全无的人。想起他那三十页的报告，想起他那可能面临延毕的危机。但我很快就甩甩头，b自己把注意力回到课本上。

别人的毕业危机是自找的，而我的实习机会可是得拿命去换的。

「欸，诗婷。」室友君怡推了推眼镜，小声地凑过来，「我最近看到学校附近有一间妇产科诊所在徵柜台兼职，时薪给得很大方，我打算考完试就去面试。」

「妇产科？」我抬起头，有些意外。

「对啊，除了接电话、挂号，还要卫教病人检查，感觉去诊所至少能学到一点皮毛，对以後实习也有帮助吧？」

君怡这番话，像是一记响亮的耳光，瞬间拍醒了我。

我回想起自己在饮料店打工的日子。每天跟机器人一样摇着雪克杯、拆封膜装封膜、对着客人刷电子支付跟载具条码。那些动作虽然熟练，但对我的护理专业真的有帮助吗？看着那些载具条码，我突然觉得我到底学了什麽。

是时候我也该找一份与实务相关的工作了！

期中考终於考完，且顺利通过。

像流行文化与国际政治这种名字听起来就浮夸的课，如果没过，真的会丢脸丢到不敢承认自己念过大学。