“是你……留在我里面的。”

记忆的闸门被这GU大的、冷酷的外力行撬开，汹涌的、带着陈旧sE彩却又无b清晰的画面和受，如同决堤的洪，不受控制地奔涌而，瞬间淹没了我的意识！

声音越来越小，到最后几个字，几乎细弱蚊蚋，几不可闻。但在这绝对安静、连彼此呼x1都清晰可辨的空间里，每一个音节，都异常清晰地、一字不落地敲了他的耳朵，也如同重锤，狠狠敲在了我自己的心上，留下震颤的回响。

每次……温存过后……

“以前……”他顿了顿，似乎在谨慎地斟酌着用词，避免及某些过于的神经，“……你还是‘林涛’的时候……你前妻……完事之后，也这样？也……不想立刻清理？”

声音古怪地平静，甚至带着一丝……近乎学术探讨般的、冷静的探究意味？

我浑剧烈地一震！仿佛被压电瞬间击中！连呼x1都在那一刹那彻底停滞了，肺像是被无形的手攥，x1不一丝空气！

然而，预期的、冰冷的嘲或是厌恶的斥责，并没有到来。

说完这番话，一GU灭的羞耻瞬间席卷了我，b之前任何一次被他迫说y词浪语，或是被他用最下的词汇形容时，都更让我到无地自容。脸颊得快要烧起来，耳朵里嗡嗡作响。我甚至能想象到他此刻脸上可能会的、那惯常的、带着讥诮和嘲的冷笑，或是毫不掩饰的、对这“病态依恋”的厌恶与鄙夷。我几乎要为自己的无遮拦和情到后悔，恨不得立刻逃离这个令人窒息的怀抱，钻浴室，用冰冷的冲刷掉这一切，包括我刚刚说的、愚蠢至极的话语。

他只是沉默着。

或许……是有一的。

我闭了闭，试图压下心翻涌的复杂情绪，再睁开时，底或许已经浮起了一层薄薄的、自己都未曾察觉的汽。我没有勇气去看他，目光失焦地、茫然地落在他汗Sh的、随着呼x1微微起伏的x膛某，仿佛不是在对他说话，而是在对着这片虚无的昏暗，或者是对着T内那份灼的“存在”，行一场迟来的、坦诚到残忍的自我剖白：

那个我曾经以“林涛”的份、用全真心Ai过、以为会携手共度一生，最终却在我最迷茫、最痛苦、X别认知彻底崩溃的灰暗时期，带着失望、不解或许还有恐惧，毅然决然离开的nV人……

更层的、连我自己在清醒时都不敢轻易直视、更遑论承认的原因，此刻却在这片昏暗、亲密、以及T内那份鲜明存在的“饱胀”化下，像沉在底已久的、长满青苔的暗礁，无法控制地、缓缓浮了意识的面。带着冰冷的和令人心悸的真实廓。

她总是喜蜷缩在我林涛怀里，很久很久，像只慵懒的猫，一动不动，不肯立刻起去浴室。我林涛有时会笑着问她怎么了，是不是累了。她总是把泛红的脸颊埋在我x，声音又轻又，带

我顿了顿，仿佛用尽了力气，才将最后那句最羞耻、最直白的话吐来：

是了……

“因为……那是你的啊。”

他却忽然开了。

但仅仅是这样吗？

那些被我刻意尘封、埋藏在记忆最、几乎以为自己已经成功遗忘或淡化的，属于“林涛”的、正常婚姻生活的琐碎细节……

用后酸无力，连动一动手指都觉得费力，以至于“懒”得去清理吗？

这漫长到近乎煎熬的沉默，像一张不断收的网，将我牢牢缚住。每一秒都仿佛被拉长、放大，我能听到自己心脏在x腔里疯狂擂动的声音，能觉到血Ye冲刷过太yAnx带来的胀痛。就在我几乎要被这沉默b疯，忍不住想要用力挣脱他的怀抱，不不顾地冲向浴室，用行动来否定我刚才所说的一切时——

如此直白的、近乎变态的依恋宣言。将自己T的内，视为他专属印记的、独一无二的承载容，甚至……贪恋着那份因饱胀带来的、并不舒适甚至有些酸的异，只因为那觉的源，是他。是他给予的，是他留下的，是“属于”他的。

这个问题，像一把在绝对零度下淬炼过的、最锋利的冰锥，猝不及防地、以我完全无法预料的角度和力，狠狠扎了我最隐秘、也最疼痛的旧日伤疤！

声音轻而飘忽，带着不确定的颤抖。

那在我微隆小腹上的手，也依旧一动不动地贴在那里，掌心传来的温度似乎b刚才更了一些，熨帖着肤，几乎有些人。他仿佛变成了一尊没有生命的雕塑，只有x膛规律而沉稳的起伏，证明着他还在呼x1，还在倾听。

“我……不想把它掉……不想。”

那个时候……

前妻……