还在因为吃饭饭粒掉满地而被父母责骂

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但其实不用一一的表现来

因为到来

无论你/你怎麽样

使我来自天生的

自甘堕落

但却无意识的不愿承认是故意为之的彷如选择X失忆般表面上不T现它的存在

这一切都是有意识的、清醒到疯癫的自我C作

真的是喜悦吗？

张扬享乐主义

只有自己才知

十分在意是否名

也许是知晓的、Ga0不好还铭印在心

就够了

你无忧无虑

然明明心底清晰真正事实、「我确实正在什麽」、「我假装自己正在什麽」

也许许多人就是对事缺少兴趣

你，2岁

才能令我免於被轰炸、被压垮、被支解

你郁郁寡

还在因为生活琐事与健康不如以往而笑容渐失

向下沉沦

是否步、是否有抵达某程度

又或许我是知悉我正在逃避的

因为太多事发生在我上

还没学会走路、写字、说话，只边喝N边咿哑咕哝

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让最外层的想法、信念是充满正向泡泡的想像

都是自己的事

自甘堕落

都正在活着

我正在

再者

再藉多层次面纱的谎言、自我说服以浑浊事实、包装错误

就算不被人看见也没关系

不需要让所有人都知

你，80岁

这样的喜悦

以为这看似混日、消磨时岁的表象其实是最佳的思想沉淀、休息充电

就能肆意作为、任何事都没什麽要的、天塌下来也无妨

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闷闷不乐、害怕心慌、愉悦轻快

或许是无谓的、不应产现的乐观

用以冠冕堂皇的语汇、自欺欺人的概念渡过、淌过、任时光过

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你心糟糟

以为秉着此境态活着

但已经唯有这方法了

还不觉事态严重

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哪怕毫无产值、实用、提升意义

自己知有这样的能耐程度

其实不用如此张兮兮

无论付多少努力、时间

就算没有办法全呈现

以逃避ch11u0lU0、自讽暴的事实

你恐惧不安

都是一个个活生生的生命

我们不用汲於表现自己所有的努力、心血、天赋、才华

即便你再怎麽努力的显现

就尽情享乐、想的事

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宛似自认废品、自暴自弃的变相乐观

想要呈现给大众

对於自己真正有兴趣的事

因为所有的产

在笑、在哭、在生气、在後悔

一一全展现？

一气就将所有的努力

还在担心无聊的老年生活是否会让自己得失智症甚至Si亡

都是一份成果

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你快乐的笑

选择彰显与本X完全相反的形式

怕别人不知

才会将自己只要有努力过的痕迹都想极力展现

像大家证明自己多努力、多有准

转向无端乐观的循环仰念

你，75岁

至少你问心无愧

甚至大可解读成这是苦涩觅寻之下所攫获的心志模式

你，7岁

也不可能让所有人都知