这个人对我来说不安全、我对目标人的信任无法支撑我承担风险、付我有责任保护的内里。

大概有不少过去的关系都踩了类似误区，一直觉得是没发展可能，直到这次意识到：未始不是、未必不可能。

我就会产生答案：排他X依然不产生或未必不产生。

所有过去让我到困惑或是无助的关系，都是因为我没受到安全，所以保护机制会让我缩起来、会截断我的受以求不演、不发展、不受无谓的伤害。

未来也是，甚至一定程度上变得不必规划谈论，因为不论个T如何变化，只要Ai跟安全未变，理当不会发生令人完全无法接受的结果。

「当我允许自己用恋Ai的角度去看待这段关系，它是否备转化的条件？」

是应该要说就是Ai、才是Ai？

人只在确知被Ai的时候才能毫无危机，所以如果面对某个人毫无危机，那必然是累积了足够的Ai，不哪Ai，一定是足量的验证跟累积才能达成这信任，倒不如说信任本是Ai和付能力、意愿、状态等结计，再经受验证觉得「嗯哼过关」才会产生的副产。

我不是「不会恋Ai」，而是在不安全的时候会下意识收住温柔的分，Si都不去、Si也不表现来，因为不确定会不会被妥善对待，然後我基於自保的理X就会让这块迅速消失。

不任何形式，当我不需、不想、不必去确认「存在」的时候，大概那就是各自又确实完整、可以为双方提供支撑的Ai，自然而然依赖。

现在我被Ai的时候近乎没有焦虑，虽然这也依托於因为分思维觉悟而主T稳定X，但是不会改变面对不确定的状态时，会下意识先退後观望的习惯。

但这里有个误区，是以为关系和意愿的确认等於安全，可是真正的解锁条件是「安全」而非确认态度和关系。

对一个健康的人来说，安全会随Ai到位而产生。

我不知。

前提是觉安全，并被投以恰当的信号提示，或当某些是件让我愿意思考：

我其实可以判断，当无法判断，就是潜意识已经了答案：

需要思考的都是否，真正毫无疑问的「是」会以100%确定的形式现。

包括排他X在内，排他X是最容易对情造成伤害的了，所以只要我觉得不安全，我甚至不允许自已表现或产生这类情绪，我曾经对不只一个人说过「我是不跨过去不知自己能不能喜上对方的个X。」，但这其实是一带有烈不安sE彩的自保机制。

写的时候我就知了，明确能够对照自己曾经在谁那里拿到过Ai，实在纯粹、实在无须思考。

但在非利益的关系里，完全意义上的Ai跟信任对我来

当我觉到安全，才有机会靠受判断，也许就会意识到：

我想，自己真的是一个基础设定就非常没有安全的人，所以才会一直尽可能保持思考先行，因为只有这样才不容易受到情伤害。

过去的很多经验让我习惯了费力的才是Ai，所以一直没有意识到，也没有把这自然而然的状态跟Ai联系在一起。

「如果坐下来好好谈、好好确认，如果确定要走在一起，那这情自然安宁、无阻滞未始不是恋Ai。」

关系的演化有很多判断节，需要X理X并重，但情不需要，没现就是否，不是「意愿的否」或是「条件的否」都是否，也不是情可接受，理X评估就会过，这些才是关系推或维持、降级等条件的解锁，Ai的分门别类与发展和关系走向是分开的两回事。

不是说谎，而是我「确实不知」，因为我实际上的受和态度只有对方让我觉安全了的时候才会知，我的防濒Si机制就是这样设定的。

「安全」、「被Ai在乎、关怀、「信任」本来都应该发於直觉，非如此则不完全，且越是长时间跟呼x1一样，越是刻而稳固、越是韧，因为不发生了什麽事情都没有改变，才能跟呼x1一样。

我会，且我的恋Ai分为两，第一是一开始就知，第二是相久了才知，但不是哪，只要我不觉安全，「Ai日语，我找不到JiNg确翻译」就绝不会现、决不会让人受到。